l'enquete mimolette

Les dessous de l'enquête mimolette
Le fugitif aux 2 faces

2 semaines sont passées depuis la disparition de la Castafiore et du patron, la vie semblait reprendre son cours, mais ce n'était pas le cas !!! , le trafic de mimolette continuait à circuler à travers le monde, comment était-ce possible ???
J'avais pourtant mis fin à cette enquête d'une façon mémorable comme l'avait fait Jules César en bottant les fesses des Gaulois.
Mais depuis ce moment, des faits inexpliqués s'étaient produits, comme par exemple les appels téléphoniques mystérieux, des cauchemars sans aucun sens ou je me voyais prendre le thé avec la Castafiore qui m'appelait PATRON.
Mais le plus bizarre était que mon lacet était toujours défait, c'est dangereux, un lacet défait, on peut tomber !!!!
Puis un soir, chez moi, un petit studio ou on ne peut pas mettre la table et la chaise ensemble, ma mère m'appela pour me signaler que mon frère avait disparu depuis exactement 2 semaines, c'était une drôle de coïncidence car c'était à ce moment qu'était sortie le tout nouveau gel douche FA « fait tout en 1 », capable de laver, enlever, repasser, cuisiner, rigoler, travailler...et j'en passe des meilleures.
Elle rajouta que mon frère était parti chercher un costume de wolverine pour halloween.
Aahhhhh halloween, que des souvenirs, je me souviens dans ma jeunesse, les filles me disaient que je faisais halloween tous les jours et que mon costume était de loin le plus horrible, j'en éprouvais une énorme fierté.
Mais revenons à nos moutons (et non à la chèvre de Mr Seguin) car il y avait un détail que j'avais oublié, mais lequel ??
C'est dans la nuit que les souvenirs réapparurent : le wolverine avec la Castafiore ? C'était mon frère !! Ça voulait dire que j'avais fait disparaître mon propre frère.
Mais pourquoi étaient ils impliqués dans cette affaire ?? Il y avait-t-il un rapport avec ses rêves et ses coups de téléphones ??
Je commençais à devenir fou, mon esprit était confus, la seule solution était d'aller voir un psychiatre pour remettre mes idées au clair comme le fait la lune.
Le matin arriva, et je partis direct chez ce psy connu pour avoir réussi à faire manger des croquettes à Lassie.
A mon arrivée, je m'allongeai sur ce grand fauteuil qui aurait sûrement fait frémir Clara Morgan et il m'hypnotisa.
La situation était de réveiller des choses enfuit, caché au fond de moi, un peu comme le font les chiens creusant pour cacher leurs os dans le jardin.
C'est à mon réveil que je remarquai que ce dernier se mit à changer de couleur comme le font si bien les feux rouges.
Qu'est ce qui pouvait bien lui arriver ??Il n'a peut-être pas fait caca depuis quelques jours et l'envie lui avait pris d'un coup.
C'est alors qu'il me dit que je l'avais mis dans une sacrée galère et qu'il fallait que je me livre à la police.
Il ajouta que si je le faisais pas, c'est lui qui me livrerait.
Pourquoi la police ??Qu est ce qui se passe ??
Mon esprit était confus et je me mis a crier : « Mr Foucault, le 50-50 »
Le psy ajouta : « c'est tout a fait ça, vous êtes un peu comme le 50-50, tantôt le détective tantôt le PATRON »
Je n'en revenais pas, j'étais en panique, je savais plus quoi faire mais une chose qui était sûr, c'était que je devais acheter des baskets à scratches pour ne plus avoir de problème avec mes lacets défaits et aussi, partir d'ici, mais le psy m'en empêcha en fermant la clé et pour être sûr que je la dérobe pas, il l'avala.
A ce même moment, J'entendis au loin les sirènes de la police qui venait sûrement pour moi.
C'est alors que j'entendis à l'intérieur de moi une voix, un peu comme la voix de secret story qui disait : « Laisse moi m'occuper de ça ».
Qu'est ce que je devais faire ?j'étais devenue comme le super méchant « double face » qui avait jamais réussi à botté les collants de Batman.
Le 118-218 pouvait t'il m'aider ?? Et le plus important si j'étais le PATRON, où étaient mes gardes du corps ?? Ou je ne sais quoi qui pouvait assurer ma protection.
C'est sûr cette dernière pensée qu'arriva comme par magie, « les ninjas kids en couleur haute définition » sortant tout droit de la mallette du psy, ça ressemblait au génie d'alladin sortant de sa lampe et illéco-presto il envoyèrent une cuisse de grenouille pouvant tuer un crapaud en plein saut.
Le psy tomba comme une feuille, tombant d'un arbre pendant l'automne, et l'un d'entre eux me dit :
« Suivez nous »et à l'aide de sa baguette de pain d'Harry Potter, on fût téléporté au trottoir à l'entrée du cabinet du psy, ou nous attendait une girafe à 4 roues motrices.
J'avais réussi à m'en sortir mais je n'étais pas rassuré pour autant.
Sur la route, le ninja violet parlé au ninja bleu turquoise, je ne comprenais pas tout mais j'avais compris une chose comme : « tu crois que c'est lui »et l'autre répliquant : « il a pas encore vraiment compris ».
Puis sur ces mots, la girafe s'arrêta et ces derniers me fit descendre et me dit : « dans 3 jours, au temple du soleil, le parapluie sera la clé »et ils disparurent.
Je ne savais plus quoi faire, toute sorte d'idée me traversait l'esprit, un peu comme Casper traversant les murs.
Mais sans me rendre compte, je me dirigeai vers mon studio, et là le drame, la police était là.
Je ne pouvais plus rentré et le pire c'est que j'avais chez moi, l'intégrale « Mon copain de classe est un singe »et que jamais je pourrai le voir, snif...j'avais de la pluie qui coulait de mes yeux.
J'étais sur le point de craquer quand soudain mon nouveau super téléphone que j'avais eux chez crétin.fr, le NOKIA 3210 fonctionnant au plutonium se mit a sonné.
C'était ma mère qui m'annonça que j'étais recherché dans tout les pays, j'étais le 2eme homme le plus recherché après les Daltons : Prison break saison1.5 était en route.
Elle ajouta aussi que mon père s'avait fait greffé un 2eme foie pour doubler sa consommation d'alcool.
J'étais vraiment dans un sacré brin de poule, je devais trouver des réponses et pour cela la seule solution était de trouvé le moyen d'aller à l'intérieur des portes des étoiles.
C'était l'endroit ou j'avais envoyé cette Castafiore ainsi que mon frère mais mon projet était en suspens car un des policiers avait entendu au loin la sonnerie de mon téléphone.
Une course effrénée commença, mais je devais pas perdre de temps, je me mis a tapé un sprint avec mes mains, ma vitesse était telle que je les avaient laissé sur place un peu comme le fait bip-bip avec le coyote ou encore Speedy Gonzalez avec le Gros minet.
A bout de souffle, j'arrivai dans un lotissement abandonné qui avait comme particularité que la maison était remplie de miroir.
Regardant autour de moi, je trouvai cette maison intrigante mais soudain la folie m'empara et mon double apparût au reflet des miroirs.
La peur commençait a m'envahir un peu comme les africains envahissant l'Afrique ou pire les chinois envahissant la Chine, ou l'inverse, je ne sais plus vraiment....
Mais plus sérieux, il ne pouvait pas être moi, ce n'est pas possible, je l'avais vu avec la Castafiore lorsque j'étais emprisonné, il formait même le couple le plus glamour de l'année.
De plus, je ne vois plus la verrue sur son nez donc.....
C'est sur ses pensées qu'il me coupa et me dit :
« Je suis toi, ne l'oublie pas, tu croyais me voir ce jour là, c'est juste moi qui t'es envoyé dans ton cerveau, cette image de moi et de la Castafiore
Et ajouta :
« N'aie pas peur « stupid boy », je ne suis que toi en plus méchant en plus balèze, en plus beau, en plus intelligent..... »
Mais je ne l'écoutai pas car au même moment je me mettais les doigts dans le nez pour voir si il le faisait aussi.
Il se mit à crier :
« Arrête tes conneries ».
Et Il ajouta :
« Je suis la partie amusante de ta vie banale, je suis la mayonnaise qui accompagne les frites, sans elle les frites seraient moins bonnes ».
C'est alors que j'avalai ma crotte de nez avec un verre d'eau et lui répondit :
« Et ben mi, je suis la graisse à frites, et sans graisse à frites, pas de frites ».
Il répliqua :
« Et alors moi je suis la friteuse et sans la friteuse pas de frites ».
Je rétorquai :
« Moi je suis la Pomme de terre et sans pomme de terre, pas de frites ».
Je pensais que ce coup était le bon mais il rajouta de nouveau :
«  Et moi je suis dieu et dieu a créé l'homme intelligent et l'homme intelligent a créé les champs de pomme de terre donc il a crée les pommes de terres et vu que dieu a créé l'homme intelligent, ce dernier a créé la friteuse, ensuite dieu a crée la femme pour faire la cuisine et donc par la même occasion, elle a crée la graisse a frites et l'homme « fusionna » avec la femme pour rassembler la graisse a frites, les pommes de terre et la friteuse afin de créé les frites et dieu les mangea et trouva ça très bon. »
Je compris sur ces derniers mots qu'il étaient plus intelligents que moi et donc par la même occasion, Il pouvait prendre possession de mon corps quand il le voudrait mais je ne sais pour quel raison il ne l'avait pas encore fait car notre discussion fût stoppée comme le fait si bien le bon vieux panneau STOP avec les voitures.
La police m'avait retrouvé mais cette fois-ci il était plus nombreux, ils étaient accompagnés du FBI, du CRS, de l'armée de terre, de l'air et naval (et oui Naval car il y avait pas très loin le lac Léman appelé aujourd'hui le lac aimant) mais aussi des pompiers, de la SNCF,de la poste, de la NASA, de la Star Academy 7, des gorilles du zoo de Maubeuge et j'en passe ......
Malheuresement pour moi, j'étais encerclé, je voyais au bâtiment d'en face des snipers.
Ces mecs ne plaisantaient pas, expert en TIME-CRISIS et ayant vu sniper tireur d'élite autant de fois qu'il y a d'épisodes des feux de l'amour, mes chances étaient réduites mais j'avais la foi.
En effet, dans ma jeunesse, j'avais un tonton qui avait pour nom « thon »et prénom « raton ».
Il fabriquait du foie gras et de la mousse de foie et j'avais ma tata qui commençait toujours ses histoires par « il était une fois » alors vous savez la foi, je ne suis pas prêt de la perdre surtout qu'aujourd'hui mon père possède 2 foies.
Mais revenons à des choses plus sérieuses, la police venait de pénétrer le bâtiment et il resté peu de temps avant qu'il rejoigne l'étage ou se trouvait les miroirs et moi(s).
C'est à ce moment que la chance tourna comme le font la roue de la fortune, les roues de vélo, la terre, les puttes ....
Je remarquai a coté de moi un sachet ALDI, je n'hésita pas une seconde je le pris et me jeta de la fenêtre, ce sachet fut un magnifique parachute mais les gorilles de Maubeuge à l'entrée du bâtiment m'aperçu et me lança des bananes carnivores qui ressemblait étrangement à des hippocampes.
Mais un vent violent provenant d'une tornade de niveau 5 m'empêcha de recevoir ses projectiles et par la même occasion m'envoya en dehors de la ville et surtout m'envoya tout près de la forêt ou se trouve a l'intérieur de celle-ci le temple du soleil.
Mon atterrissage fut aussi réussi que celui des avions sur le World Trade Center et je pouvais voir la foret à quelques centaines de mètres.
Il y avait aussi un Marchand qui vendait des parapluies, je m'approchai de lui, il ressemblait étrangement à Edouard Balladur avec le bas d'un ornithorynque et portant des habits très guay.
Il me regarda avec ses yeux et à l'aide de sa bouche, sa langue (bref tout ce qui sert pour parler), il me dit :
« On ne sait pas déjà vu quelque part ?? »
Et il ajouta :
« Ah mais siiii, je me souviens, vous êtes celui qui m'avait acheté le chapeau de coton la dernière fois à Odelpasso. »
Malheuresement je me souvenais plus très bien, il se moquait sûrement de moi, il m'avait sûrement vu à la télé, vu que j'étais devenu un fugitif.
Je le regardai si fixement que je me mis à loucher et je lui répondis que c'était bien moi et ajouta que j'avais besoin d'un Parapluie
Il me répondit que les parapluies n'étaient pas à vendre, je ne comprenais pas :
Un marchand de parapluies qui ne vend pas des parapluies, c'est louche ou cuillère peut être, j'étais sur qu'il se payait ma tête avec des billets de Monopoly, ou encore pire les restos du cœur allaient se faire concurrencer par les restos du reins ou encore plus pire que pire que pire l'arrivée d'Arabesque dans la série les experts a Tcheliabinsk.
Mais par un acte de bonté comme l'avait fait l'état en créant le CPE pour permettre aux élèves de manifester et ainsi de ne pas aller à l'école, il me laissa une chance d'en obtenir un, en me lançant un défi.
C'est à ce moment qu'arriva Mike Tyson et son animal de compagnie : l'emblématique Coq français.
Le défi était de trouver un mot commençant par la lettre A et la personne désignant le mot le plus long serait le vainqueur
Mr Tyson commença d'une manière brutale avec le mot « anticonstitutionnellement » mais ma réponse fut aussi rapide qu'un TGV, (Sonic à coté, fait mouche) grâce à ce mot :
« alalaalalalalalalaalalalalalalalalaalalalalaalalalaaaaaaaa »
Sans triche ou ruse de russe, je venais de gagner un parapluie, malheuresement je devais attendre 3 jours avant de savoir le fin mot de cette histoire.
Que pourrais je bien faire pendant 3 jours ??Manger de la soupe en Maison de retraite ??Ou plus fun encore, faire du skate sur le dos d'un Requin Marteau, demander a Avril Lavigne de s'appeler Janvier Lavigne ou demander a cette dernière de me laisser sa vigne pour pouvoir faire du ICE TEA, mais ses rêves devaient être remis a plus tard car la police venait de retrouver ma trace.
Cette fois-ci, ils n'allèrent pas faire de cadeaux comme le fait le Père Noël.
Ah je me souviens de mon 12eme noël, une magnifique occasion pour mon père de retrouver au pied du Sapin, le clan Campbell et ses acolytes kronenbourg.
Ce fût aussi l'année ou j'avais eu mon magnifique piercing à ma langue qui me permettait d'entrée dans la Matrice, mais jusqu'à aujourd'hui je n'avais jamais trouvé le moyen de l'utiliser.
Ils étaient aussi nombreux qu'à ma dernière rencontre, mais certains d'entre eux portaient en plus des combinaisons de poulet pour paraître plus flic que jamais.
Soudain, l'inspecteur me dit que cette fois-ci, j'étais vraiment pris au piège et que je devais me rendre, c'est sur ses mots que je choppai un babouin qui était entrain de jouer à la pétanque avec Claire Chazal et je mis son popotin vers la direction du soleil :
Ça créa un énorme reflet qui les aveugla qu'une seule seconde car ils avaient tous passé chez AFFELOU qui était devenu encore plus fou que le professeur foldingue en offrant les lunettes de soleil pour un simple « bonjour » .
Soudain j'entendis l'inspecteur dire feu a volonté, les balles fusaient et arriver tout droit vers ma direction.
Mais là, mon double pris possession de mon corps et les balles s'arrêtèrent.
Le piercing venait enfin de fonctionner mais c'était pas tout, mon double était vraiment supérieur a moi, la seule chose que je pouvais faire, était de voir de l'intérieur ses capacités.
Il aurait sûrement maîtrisé une chorégraphie de Kamel Ouali en quelques secondes ou mieux de cracher du feux sans feux mais ce qu'il faisait, était encore plus chouette (désolé pour l'hibou).
D'un simple sifflement, il fût disparaître toutes les balles et d'un clignotement de l'œil gauche car l'œil droit était utilisé par mon moi de l'intérieur pour voir ce qu'il faisait, il envoya les policiers à la queue leu leu à Odelpasso, puis comme si de rien n'était, je repris possession de mon corps.
Je semblai être tranquille pour un petit moment, grâce à mon double.
Mais je devais trouver le moyen de m'en débarrasser avant qu'il prenne possession de mon corps.
Je décidai donc de rentrer dans la forêt pour m'y cacher et réfléchir mais à peine rentrée que Robin des bois armé d'un bazooka et d'une barbe servant de couverture pour l'hiver arriva.
Il tenait dans ses mains, une tête de Furby's qui avait sûrement arraché du corps, un peu lorsque l'on arrache une feuille d'un cahier.
Il me dit :
« Voyageur, cette endroit est dangereux depuis que des nouvelles bestioles sont arrivées.
Oubliés cette fois, les Furby's assoiffé de sang... »
En effet nous fûmes (comme le fait une cigarette, un cigare, une pipe, une cheminée, un barbecue, le cerveau humain....) interrompus par cette nouvelle menace « les 102 dalmatiens à oreilles de couilles »
Robin des bois m'attrapa et me lança vers un pommier, j'étais assurément caché.
Je pouvais observer en haut de mon pommier, le chef des dalmatiens, il avait pour particularité d'avoir vraiment de grosses couilles à la place des oreilles et il portait un jogging Lacoste, sûrement pour montrer qu'il était plus fort qu'un crocodile.
102 CONTRE UN, c'était vraiment de la triche, je devais l'aider mais il y avait tellement de belles pommes encore plus belles que celle que blanche-neige avait mangée.
Je ne pouvais plus rester à les regarder, je devais en croquer une.
Pendant ce temps là, Robin des bois tiré a coup de Bazooka sur ses dalmatiens à oreilles de couilles mais malheuresement sans effet.
Soudain les dalmatiens à oreilles de couilles sortirent leurs armes, il s'agissait de canon à eaux à 3 réservoirs remplis d'eau de cologne.
Comment je savais que c'était de l'eau de Cologne ???
Et bien c'est simple, c'était à l'époque où on apprenait encore au Beatles comment tenir une guitare, c'était une époque où la coiffure était encore plus importante encore que Jacques Brel, les claudettes, les œufs de pâques......C'était à l'époque ou l'eau bénite, Evian, les shampoings, la bière, l'essence étaient de l'eau de Cologne : « la Cologne Mania » ou les dalmatiens étaient pris pour des dieux(étudié en histoire dans l'année du diplôme des brevets des collèges : la terminale moins 3).
Reprenons le cours de cette bataille hippique comme celle de la 1ere guerre mondiale qui avait comme particularité que les soldats faisaient leur propre tombe avant de combattre (les tranchées).
Les dalmatiens à oreilles de couilles se mirent à tirer 102 coups sur robin des bois, c'était la fin pour lui car on pouvait voir au loin des arbres formés les mots «The End ».
Soudain une grande lumière venant du ciel apparurent devant le corps de robin des bois et on observa l'abbé pierre descendre des cieux pour prendre ce dernier et repartirent au ciel ou on pouvait voir une pancarte « Bienvenue au paradis ».
Il s'agissait encore d'un privilégié comme Vanessa Paradis, encore une qui n'irait pas en enfer.
Les dalmatiens à oreilles de couilles effrayés s'enfuient.
J'étais à nouveau seul dans cette forêt et je devais attendre 3 jours.
LA NUIT tomba et ayant rempli mon estomac de pomme, je m'endormis et là je me mis a rêver, en effet je pouvais voir dans mon rêve Georges W.Bush accompagné de son caniche Tony Blair ciré les chaussures de Christophe Dechavanne qui lui pendant ce temps, buvait un sirop de pêche, c'était un rêve ou même Bambi n'avait pas sa place.
A mon réveil, je compris qu'il restait plus que 2 jours, il serait difficile pour moi d'attendre aussi longtemps, je décidai donc de me promener dans les bois comme l'avait fait le chaperon rouge ou les adolescents en 1994 dans la forêt de Blair Witch quand soudain j'aperçus une maison en plein milieu de la forêt, elle était grande tellement grande, qu'à côté mon studio était comparable au toilettes.
Pris de curiosité, je décidai de rentrer.
C'était incroyable, l'intérieur faisait encore plus grand, la maison semblait vide.
C'est alors que j'entendis des cris au loin, je m'approchai et là.......Rien, c'était juste Pinocchio qui semblait essayer de se suicider à l'aide d'une scie, pas très important pour cette histoire vous me direz, ou même des détails, vous me direz ....mais le fait est que c'est écrit alors si vous aimez pas les détails, essayez de vous mouchez sans mouchoir ? On verra ce que ça donne car après tout ce ne sont que des détails.
Je sortis donc de la maison et continuai ma promenade matinale dans le bois en espérant trouver des framboises sauvages ou même encore plus fun des « grosses ailes ».
C'est alors que je commençai à m'étourdir et je finis par perdre connaissance.
A mon réveil, je me rendu compte que quelque chose venait d'arriver, je me trouvai à l'intérieur du temple.
On pouvait observé que le parapluie flottait dans les airs et qu'en face de moi se trouvait une sorte de portes des étoiles, la même sorte de porte qui avait été crée par le pin's.
Mais qu'est ce qui s'était passé ? Avais-je été inconscient pendant ses 2 derniers jours ?
Je ne voyais qu'une seule solution à ce mystère, mon deuxième moi avais pris le contrôle, il semblerait que je devenais de moins en moins puissant face à lui.
Soudain plusieurs personnes sortirent de la dimension des portes étoiles et se dirigèrent vers moi.
Il s'agissaient «des ninjas kids en couleur haute définition » mais aussi de mon frère ainsi que la Castafiore.
Mon frère se dirigeait vers moi et il me dit :
« Tu as trouvé la clé pour ouvrir cette porte, tu as réussi le test mon frère ».
Je ne comprenais pas, j'étais perdu et ce n'était pas un GPS tom - tom qui m'aurait aidé.
Il ajouta :
« ne fais pas cette tête, après tout, ça vient de toi cette idée enfin de ton autre toi, cette enquête, le pins utilisé pour nous envoyer sur TATARIUM.... C'est ton idée !!!!!
Mais qu'est ce que c'était encore le TATARIUM ???
Est-ce un nouveau mot dans le dictionnaire ? Une nouvelle marque de la grande marque NIKE, mais à mon avis ce qui semblait le plus logique, c'est qu'il s'agissait peut-être d'un aquarium pour les tatas.
Et pour finir il me dit :
« Il semblerait que CHEF va prendre possession de ce corps définitivement. »
C'est sur ses mots que je sentis une sensation que j'avais déjà ressenti avant, la sensation que je m'éloigne de mon corps pour laisser place à quelque chose de plus puissant : mon « MOIPOWER » alias LE CHEF.
C'est alors que la Castafiore me dit qu'on allait pouvoir reprendre le thé ensemble avant de passer aux choses sérieuses car toi seul peux l'arrêter et en même temps nous sauver.
C'est sur ses mots que je compris qu'il s'agissait peut-être d'une chose très grave et aussi j'étais très curieux car depuis tout petit déjà, j'étais très curieux comme par exemple la fois ou ma copine ma dit qu'elle avait une chatte, tellement curieux, j'ai voulu la voir mais ça ne ressemblait pas à des chats normaux et de plus quand on y rentrait un doigt, elle miaulé pas de la même façon.
Puis les ninjas kids en couleur haute définition rajoutèrent que je deviendrai un vrai héros, c'était vraiment très intéressant, je me voyais bien comme Batman ou Superman ou mieux encore, Vincent Macdoom avec leurs supers collants, mettre une raclé à tout ses supers vilains et je serai devenu célèbre.
Malheuresement le doute s'installé en moi car la célébrité pouvait vite me donner la grosse tête comme les grosses têtes et j'aurais peut être fini comme Claude François qui ce con, pourtant passé la quarantaine, n'avait pas compris que l'électricité ne faisait pas bon ménage avec l'eau.
Mais après quelques moments de réflexion, je pris la décision sans l'aide de personne de les suivre à l'intérieur de la porte des étoiles.
Au bout de quelque temps, j'arrivai de l'autre côté de la porte des étoiles et la on se croyait dans un mélange entre le cinquième élément, la soupe aux choux et terminator.
C'était un véritable choc à un point que j'aurais eu un article voir même un HORS SERIE dans le magazine CHOC et je compris alors que je devais faire quelque chose mais si je ne savais pas encore ce qui m'attendrai..... Mais je verrai bien ce que l'avenir me réserve....(la suite est déconseillé au moins de 4 ans Car certains passages pourraient atteindre la sensibilité des bébés).
Malheuresement ça avait été plus vite que prévu, il s'agissait d'une planète ou le chaos pouvait régner mais ce qui était impressionnant, c'était l'air qui se dégageait, ça ressemblait étrangement à l'odeur de cannabis des toilettes de BOB MARLEY, ceci me permettait de continuer à raconter mon histoire malgré que « CHEF » contrôlait mon corps.
C'est alors qu'on me mis au parfum comme le font si bien Lancôme, de ce qui se passé ici.
L'histoire était simple, il s'agissait d'un tyran qu'on appelait Charlie Chaplin qui régnait sur ce monde, il régnait l'anarchie ce qui aurait rendu content les Sex Pistols, d'après Abraham Lincoln, il possédait des pouvoirs bien supérieurs au pokémon malgré la version rubis et tout ce qui essayer de lui résister, il les transformaient en mimolette pour les envoyer dans notre monde.
Le pire, c'était qu'il l'envoyait dans notre monde, et tout ce qui les mangeait se transformer en pissenlit pour son lapin Bugs Bunny.
Ma présence fût très vite remarquée par quelques uns de ses disciples, il s'agissait de chipsnois (Une sorte de chips croisés avec un chinois).
D'après la Castafiore, ils avaient la particularité de se relier en réseau, tout en écoutant du magic-system pour accroître leur magie.
Leurs démonstrations fussent aussi impressionnantes que l'équipe de France pendant la coupe du monde en 2002, ils transformèrent les ninjas kids couleur haute définition en « ninjas noirs et blancs ».
Il était tant que chef rentre en scène comme l'avait fait si bien Molière, Coluche, l'ancienne grosse Chimène Badi......
D'un simple claquement de doigts, les chipsnois étaient immobilisés, ils essayaient de contrer avec leur technique mais sans effet car mon moi avait le pouvoir de contrôler Paint shop pro 5, j'étais sans pitié et la je sortis une technique encore plus révolutionnaire que les barres céréales Chocapic, la ferme célébrité, 1 contre 100, l'arrivée des Mac CAIN aux Mac donalds.....LE MULTICOUP DE BOULE DE ZINEDINE ZIDANE qui envoya les chipsnois mangés des nouilles.
Mon frère était très impressionné ainsi que la castafiore, une lueur d'espoir apparût à travers leurs yeux, une nouvelle bataille encore plus folle que les précédentes arrivera bientôt et nous serons bientôt qui sera le vainqueur

/Le prochain numéro sera poussé plus dans la science fiction, cette troisième partie prendra en compte quelques une de vos idées notamment sur les personnages qui devra combattre (sauf le chef charlie chaplin)/

Toute ma vie a commencé a basculé après avoir regardé le journal de PPDA qui venait de passer un reportage sur la fabrication des saucisses de Strasbourg .Je compris alors a ce moment que mon avenir n'était pas dans le patéchéologue (une sorte de boucher du Moyen-Orient fabricant du patté a l'aide de os de dinosaures) mais plutôt en tant que détective dans le CDRDCH (centre de recherche de criminel hystérique).
Je pris alors l initiative de quitter mon chez moi en laissant derrière moi une mère se prenant pour un pompier devant les feux de l'amour, un père passant sa vie devant un bar ou sa seul crainte était de voir son verre vide, et d'un frère FAN DES X-MEN qui profite de la vie devant discovery Channel, en se nourrissant de sunny delight et de Ferrero rocher et en chantant la marseillaise pendant la pleine lune.
C'était déjà pas facile pour moi de quitter toute ma famille mais ce qui était le plus dur dans ce début de mon aventure, c'était de laisser l'ensemble des épisodes des supers nanas mais c'était un choix que je devais FAIRE et que j'ai accepté.
Je partis alors en somalie à dos de labrador, le pays ou devenir inspecteur était aussi facile que de mettre une pile dans un téléphone portable. Arrivé en somalie après un long voyage durant UN TEMPS X, je fus complètement émerveillé par ce pays comme l'était les 7 nains en voyant blanche-neige.
Ils possédaient dans ce pays, des coutumes et des traditions EXTRAORDINAIRES (comme le fait de manger du poisson pané avec ses pieds), mais je ne pouvais pas me laisser distraire de la sorte, je devais devenir détective.
Sur ma route vers le KGB oriental, je fus interrompu par un vieillard qui d'après moi, possédant déjà l instinct policier ressemblait beaucoup au père noël, il me regarda et me dit : « Vous Vous dirigez vers le KGB, faites attention devenir détective c'est d'abord posséder la force du tofu »
Je n'avais pas pris attention a ces belles paroles car au même instant je regardais l'affiche sur le mur derrière lui qui était un film purement polonais « la muraille de chine infernale »
Je continua ma route et arriva finalement a destination et après avoir passé des tests physiques et intellectuelles très poussés ou d'après la rumeur qui circulait une personne sur 1000000 échoué, je devins détective et ouvrit mon propre cabinet et très vite je me mis sur le terrain comme pouvait le faire Christophe Dugarry durant sa carrière de footballeur.
C'était l'enquête du moment, je devais enquêter sur un groupe révolutionnaire vendant au marché noir de la mimolette (fromage de couleur orange) mais d'après mes collègues du net ils se cachaient derrière toute cette merde quelque chose de mystique, mais ça cloché surtout venant de mon patron auxquels je trouvais qu'il avait un comportement bizarre, un peu comme quelqu'un qui se retient pour ne pas aller au toilettes, mais ceci n'avait pas beaucoup d'importance car j'étais exciter de commencer.
Je partis alors au marché de poisson pour essayer de trouver des indices mais ma présence fut remarque et on m'attaqua. Je fus mis presque nu, en effet on m'avait volé mes lacets ainsi que mon mouchoir kleenex que je n'avais pas encore utilisé a l'intérieur de ma poche. Mais au moment ou je croyais que tout était perdu, une femme me sauva, je ne l'avais jamais vu mais elle se nommait Maïté, sa corpulence était telle que j'avais l'impression que l'Himalaya était venu a moi, et de plus tout en me sauvant la vie, elle me donna un livre de cuisine, j avais fait un grand pas dans mon enquête.
Je me mis alors a bouquiné ce livre et je tomba sur une page qui disait d'aller au temple du soleil, c'est alors que je compris que j'allais voir le bout de cette enquête palpitante (l'espoir fait vivre).
Je me mis en route a dos de dauphin car le labrador devait faire sa vidange et était donc indisponible.
J'arriva devant le temple et une musique qui venait de nulle part me perça les oreilles comme une perceuse qui pouvait percer un mur, elle était effrayante, c'était JOE DASSIN et la musique s'arrêta et une horde de babouins armé de serre-bercane arriva et la musique repris de plus belle, le plus grand combat le plus violent ET le plus engagé de toute ma vie allait commencé.
Après 40 secondes de combat de pouce je remporta la victoire mais la porte d'entrée était fermé c'est alors que les paroles du père noël me revenu « il te faut le tofu », je sortis alors mon Samsung et appela le 118 218 qui m'amena directement un lecteur DVD, un DVD de star wars l'empire contre attaque et une télé Sony de 110 cm.
Je fus les branchements avec autant d'ardeur qu'un facteur mettant du courrier dans une boite aux lettres, et comme l'avait prédit pierre à ses apôtres la porte s'ouvrit.
Une fois a l'intérieur je compris. Ça ressemblait a une usine qui produisait du Lactel, les ouvriers étaient des pauvres manchots portant une chemise a carreau qui ressemblait étrangement a un jeux de dames. Je leur affirma haut et fort qu'il devaient sortir mais ils ne comprenaient que le saxophone, c'est alors que la triade arriva. Comment je savais que c'était la triade ? C'était simple ils avaient tous un tatouage d'une pièce de 1euro sur le front ET IL ME DIT :
Eh petit tu es la larve qui cherche la mimolette ce n'est pas ici petit, ici c'est le temple de la pluie, tu fais demi-tour tu tournes a gauche et c'est tout au fond de la jungle tu peu pas le louper et il rajouta « il y a un soleil dessus. Je partis alors sans faire d'histoires et me dirigea vers le temple du soleil.
Arrivé la bas il n'y avait pas de comité d'accueil, alors je me mis a me poser des questions
C'est peut être un rêve ? Une organisation du gouvernement ?de certains clients mécontents du dernier cheeseburger de MC Donalds ? D'une association de Lustucru et de Panzani pour créer des pattes parfaites ?Des pécheurs se mobilisant pour porter plainte contre tipiak ? OU PIRE UNE expérimentation de nouveau shampoing radioactive pour les coiffeurs ? Mais je devais prendre mon courage a 2 mains comme on l'on prend un bol de soupe aux légumes.
Je décidai donc de faire le vide dans ma tête comme le vide intersidéral qui se trouve quelque part dans notre univers. Quand soudain une bande de Furby assoiffé de sang, sortit de la terre comme le font les taupes, ne m'ayant pas vu je me précipita dans les buissons derrière les cactus pour m'y cacher, je compris ainsi a ce moment que j'étais un homme chanceux, non pour ne pas avoir été repéré mais parce qu'il y avait des groseilles dans ces buissons ce qu'il avait permis de remplir mon estomac.
Mes ces furby carnivores sentaient que quelque chose ne tournait pas rond,c'était une espèce que je n'avais encore jamais vu mais elles semblaient très intelligentes,elles semblaient communiquer a l'aide de timbales et de ficelle et pouvaient passer d'un arbre a l'autre a l'aide de jet pack .Mais je n'étais pas la pour jouer au règne animal ou a Nicolas hulot, je devais rejoindre ce temple par n'importe quelle moyen, je sortis donc le plan B car j'avais oublié le plan A chez moi, ce plan était un plan inventé par Vercingétorix pendant la seconde guerre mondiale qui consistait a s'introduire par les airs en faisant le pigeon pour rejoindre sa destination sans que l'ennemi puisse le voir.
Je me mis donc au travail, j'attrapa a ma gauche une plume de paon et a ma droite une plume de perroquet et je me mis a battre des ailes et la, l'article 62 des droits de l'homme fut respecté, je commença a m'envoler, passant au dessus des furby, me dirigeant vers la porte du temple quand soudain un A380 me percuta et me propulsa comme un bouchon de champagne. Je perdu connaissance et tomba dans un rêve ou Bernadette Chirac avait été élu miss univers et ou Mickael Jackson était devenu le bras droit de Tony blair lors d'une partie de poker sur l'une des plus grandes terrasses du plus fort des châteaux forts « le château d'eau de minot » .
Mais ce rêve fut de courte durée, car quelque chose me toucha et me réveilla. Il s'agissait d'une certaine personne qui se nommait Billy oxford qui avait comme particularité que son pouce était plus petit que son index.
Il m'aida a me lever et je remarqua que j'avais changé de décor, car en effet j'étais tombé dans un faux village mexicain qui s'appelait el Hamadou et ou l'on pouvait sentir l'Odelpaso a travers mes narines comme l'on pouvait sentir le déodorant que l'on met sous les bras après un pierre papier ciseaux.
L'homme était très fort, il remarqua directement que je n'étais pas du coin, j'en avais directement conclu que c'était un disciple de Navarro et sûrement un fan d'hercule Poirot.
Il me donna son nom, il s'appelait pépito, ayant confiance en cet homme je lui expliqua comment j'étais arrivé ici et sur quoi j'enquêtais, sans bien sur lui donner les détails comme les détails que l'on peut trouver sur les boites de céréales (vitamines glucides).
Pour m'aider dans ma quête, il me donna un bic, une boite de tic-tac et une paire de airnazes de haute qualité et je repris mon chemin a nouveau vers le temple du soleil.
A mi-chemin, un marchand tenant en lèse une girafe me stoppa et me dit « vous allez au temple du soleil n'est ce pas ?,achetez moi ce chapeau de coton car seul ceux-ci vous protégera de la lumière de dieu » .Effrayé je l'acheta a un prix dérisoire de 100 yen et de 2 décapsuleur et je continua ma route vers ce temple ou j'aurai des réponses aux questions que je me posais comme le fait si bien Jean Pierre Foucault a ses candidats dans qui veut gagner des millions ? .
J'arriva a nouveau devant le temple mais comme je m'y attendais, les Furby étaient là plus féroce que jamais, j'observa que le chef essayait de se reproduire avec un chihuahua, c'était ma chance, je sortis ma boite de tic tac et les lança, attiré par ce dernier, chaque furby en mangea un, certains rajouté de la mayonnaise d'autre du ketchup mais quelques fillettes préféraient nature. Personne ne s'en releva, il en creva tous d'une flémingite aigu accentué par un manque de vitamine D.
Après cette grande victoire, je rentrai dans le temple, il était pratiquement vide, il n'y avait qu'au milieu qu'un autel et un siamois humain qui m'y attendait, il me dit que ce n'est pas ici que je trouverai le trafic de fromage orange (la mimolette) et il rajouta que je le trouverai dans cet endroit ou tout est orange. Je compris alors qu'il y avait qu'un seul endroit pareil sur cette terre, il se trouvait en face de SFR.
Je quittai la somalie pour partir vers cet endroit curieux ou les gens avaient seulement pour nom mandarine ou clémentine.
Après d'innombrable partie de belote avec un singe de laboratoire, je commençai a perdre patience car je n'étais pas encore arrivé a destination, j'appela donc ma famille et par la même occasion j'appris que mon père était devenu un héros pour avoir donné un de ses pieds qui d'après lui étaient inutiles pour tenir un verre,j'en ressenti une fierté inexplicable comme Napoléon après avoir conquis sa femme mais aussi un arrière goût de faux espoirs comme Jospin lors des dernières élections présidentielles ( Ps: ce texte a été écrit avant l'élection de sarko).
C'est alors que je remarquai qu'il n'y avait plus personne dans l'orient express, d'après l'hôtesse, il n'y avait plus personne depuis 5 heures. Sortant je fus surpris par cet endroit qui était en faites très petits mais avec une foule impressionnante, ceci me rappelait mon incroyable jeunesse avec Lassie lorsque nous allons faire les soldes chez Mr bricolage.
Mais au milieu de cette foule se trouvait une personne suspecte car en effet on pouvait lire sur son t-shirt qui venait sûrement de vétement-land « je suis ce que tu cherches »je pris alors le premier caddies a ma porté et je me mis a le poursuivre a travers la ville dans une course effréné, je sentais l'adrénaline montait en moi, j'avais en quelques instants l'impression de rivaliser avec les plus grands ( k-2000, Starky et Hutch , Alain Prost –Alonso,jacques Brel- Evelyne Dhéliat- Mauresmo.......)et je finis par l'arrêter après 10 mètres de poursuite.
Il me donna des renseignements c'était le moment d'utiliser le bic pour prendre des notes que pépito m'avait donné. D'après ce qu'il m'avait dit le groupe révolutionnaire se trouvait plus ici, ils étaient partis dans une région reculé de l'Australie, la ou même les perruches ne peuvent s'abrité a l'intérieur des poches des kangourous.
Etait-ce le dernier pays que j'allais visiter avant la fin de cette enquête? Ma vie serait telle en danger quand je tomberais nez a nez avec ses anarchistes trafiquant de fromage ? Le boursin allait t'il faire faillite ? Et allait t'il remettre un jour le bigdil a la télé ? C'était toutes ses questions qui me laissé perplexe car au fond je savais que cette enquête commençait a devenir palpitante.
Et oui ma vie n'a pas toujours été palpitante car étant petit, je trouvais ma vie ennuyeuse je n'étais pas motivé rien ne m'intéressé et je passais mon temps a regarder le fabuleux destin d'Amélie poulain en VHS, qui en gros parlait du destin d'Amélie poulain, pendant que d'autres enfants volaient au shopi du coin ou essayer de voir en dessous des jupes de Mireille Matthieu, je savais a partir de ce jour que je ne serais pas comme les autres mais je devais l'assumer et après tout je n'étais que moi-même.
Finalement je finis par arriver en Australie, et je me mis directement en direction du commissariat pour que ces derniers me donne quelque renseignements pouvant m'aider dans mon enquête, mais sur la route je remarqua qu'un ouistiti vendait la dernière technologie en matière de confort pour les pieds, c'étaient de magnifiques paires de chaussettes Lonsdalles roses mais au moment ou je sortis mon porte-argent de Batman, la dame blanche me le piqua comme un moustique piquant pendant la période d'été. Essayant de la rattraper, elle usa de sa magie bleue qui était une vieille incantation de Jenifer Aniston qui consistait à disparaître à l'aide d'une planche de surf et par la même occasion, faire passer Brad Pitt pour un idiot.
J'étais en panique, je n'avais plus d'argent et la police ne pouvait pas m'aider car c'était du ressort de merlin l'enchanteur, mais ce dernier était placé dans une maison de détention après abus de pouvoir sur personne âgée .Je commençais a perdre espoir, a perdre la foi, a perdre mon pantalon quand une idée me vint, pourquoi ne pas faire des combats clandestins après tout j'avais regardé tout les Bruce Lee en mode lecture, avance rapide, recule rapide....,et les arts plastiques n'avaient donc plus de secret pour moi.
Je partis donc chez un office de tourisme pour me renseigner ou se dérouler les combats clandestins et très vite je fus devant un ring et les choses commençaient a se gâter, car comme je me doutais, mes adversaires étaient des experts en ninjutsu et malheuresement les armes pour ne pas dire les armes blanches car ça serait de la discrimination, étaient interdites.
Mais l'argent était ma seule motivation alors je me mis a combattre comme l'avait fait le général de gaulle planqué en grande Bretagne pendant la seconde guerre mondiale peur de se faire attraper par l'ennemi et après un combat acharné de tekken5, la victoire fut mienne ainsi que la récompense. (Cette récompense ne sera pas décrite pour ne pas heurté la sensibilité des plus vieux).
Pouvant ainsi par la même occasion reprendre mon enquête,je décidais de faire une pause et alla m'éclater comme les mouches pouvant s'éclater sur le pare-brise d'une voiture,je décidai donc comme je venais de le dire, de passer du bon temps,je décidai d'aller au CAE ( comité d'Amusement extrêmes pour plus de 80 ans).Car en effet ce soir là c'était la fête la plus importante de l'année a travers toute le globe, Jacques land venait y participer devant un repas des plus coûteux, UNE RACLETTE.
Je passa donc la soirée la bas et Au bout de quelques minutes, la foule était en délire, on pouvait voir de droite a gauche des parties de scrabble, de cluedo, de touché coulé et j'en passe des meilleures, j'avais vraiment l'impression de me sentir libre comme on pouvait l'être dans prison break.
Mais ce fut de courtes durée, car en effet un pigeon arriva, se posant sur ma tête je remarqua qu'il y avait un message pour moi qui disait d'aller au sanctuaire y trouvait un abbé et pour le reconnaître je devrais lui poser cette question « quelle super héros portait une culotte rouge ? ».
Sans hésiter, je bu mon verre de source minérale naturelle et partit a toute vitesse a dos de zèbre,qui était non seulement le moins polluant pour notre planète mais aussi le plus discret dans la nuit grâce a ses couleurs noirs et blancs.
Sur la route, je remarquai que ma montre était cassée, comment était ce possible ? C'était une montre Ushuaia eu aux enchères au Gongo. Mais je n'avais pas le temps de passer chez l'opticien pour la réparer car j'arriva a destination, je remarqua tout de suite que ça ressemblait beaucoup a la demeure de la famille Adams, j'ouvris donc la grille d'entrée et me dirigea vers la salle des abbés, a l'intérieur on pouvait voir que les queers n'étaient pas passer par la et qu'il y fallait passer un bon coup de sweefer. M'approchant des moines je me mis a poser la question « quel héros portait une culotte rouge » quand j'entendis d'une voix grave « superman », il s'agissait sûrement de lui, c'était un homme ou je ne pouvais pas voir ses cheveux car il portait une casquette Lacoste mais j'avais remarqué par contre qu'il lui manqué un œil car quelques années auparavant il avait été envoyer par le Vatican au front de la bataille de Waterloo et fut sauvagement agressé par un hérisson mangeur de steak.
Il me dit « tu es sûrement ce que nous envoie la prophétie ,tu dois venir a notre aide,vous êtes notre dernier espoir »et il rajouta « nous savons que vous enquêtez sur le trafic de mimolette et sachez que nous sommes de tout cœur avec vous et espérons comme vous qu'il n'y est plus une nouvelle promotion de la star Academy l'an prochain »Je compris alors après ses belles paroles qu'il fabriquait le corps du christ a l'aide de la mimolette,ce n'était donc plus devenu une affaire personnelle comme je le croyais mais une affaire d'état.
Je repartis plus motivé que jamais, prêt à soulever des montagnes mais le sommeil me stoppa cette motivation et je partis me coucher dans une formule 1 à quelques mètres du commissariat.
Epuisé par tout ce qui m'était déjà arrivé, je m'endormis sans même regarder LCI, c'est alors que je me mis a rêver, c'était le plus beau rêve que je n'avais jamais fait, en effet les éwoks avaient fait la paix avec leurs voisins les gremlins après d'innombrables batailles (notamment celle de Stalingrad qui avait marqué Benjamin Castaldi.)
Mais l'aube approcha et je devais me dépêcher de me préparer car j'avais une enquête à boucler, je partis donc au commissariat, sur les lieux, je tombai sur un ami d'enfance qui était à cette époque mon meilleur bouclier lorsque l'on faisait des batailles aux prisonniers. Il m'expliqua qu'après un stage a la NASA et quelques déboires amoureux avec mimie mathie et j'en passe, il était enfin heureux et avait trouvé sa voix, il était le meilleur balayeur des toilettes nord du commissariat, j'étais vraiment impressionné par ce qu'il était devenu mais notre discussion fut coupé par l'arrivé du commissaire valence notamment connu grâce a une arrestation spectaculaire,celle de John Wayne qui voulait s'infiltrer dans la réserve de Pocahontas,ceci lui fallut la médaille du mérite et un respect profond envers le prince Charles, c'était mon idole et c'était un exemple a suivre en tant que détective.
On partit donc dans son bureau ou il m'offre un café de grande qualité et extrement rare, c'était un grand-mère, je lui demanda de passer le dossier que l'ancien détective avait laissé car celui-ci étant mort après avoir loupé un tailgrab au dessus d'une table de jardin.
Je lis ses notes et remarqua que son dossier s'arrêtait sur une adresse le « 17 stress de mal city », je remercia tout mes collègues et partit directement. Au bout de quelques instants, j'aperçus la maison, je me dirigea vers cette dernière et sonna, la porte s'ouvrit et la tout se passa très vite, j'aperçus une lumière blanche, était-ce dieux ?un nouveau Ariel testé sur un drap ?je ne savais pas mais au même instant on me frappa sur mon cerveau dont le QI était supérieur a 450 et je tomba par terre comme les feuilles tombant de l'arbre a l'automne ou comme une personne glissant sur une peau de banane.
Je me réveilla, j'étais attaché et je semblais me trouver dans une cave, on pouvait y voir des lits et des caméras un peu partout, je me demandais bien ce qu'on pouvait faire dans un endroit pareil, mais ce qui était le plus inquiétant, c'était que j'avais oublier de prendre mes vitamines le matin en me levant et dieu seul pouvait savoir ce qui pourrait m'arriver en cas d'oubli.
Puis 3 personnes arriva et se mit a rire en me voyant, mais pourquoi riait t'il ? Avais je quelque chose dans le nez ? ET il rajouta « dommage vous étiez près du but, mais vous nous avez donné du fil a retordre »et un autre rajouta « comment a-t-il pu survivre au choc de l'A380 »mais ce qui était con pour lui c'est qu'il ignorait que j'avais participer au casting de koh-lanta l'année dernière et donc c'était facile pour moi de survivre a ça.
C'est alors que le plus petit d'entre eux dit « C'est le moment de passer en mode torture »je me mis à rire car ayant survécu à la torture dans la trilogie des Métal Gear Solid, je ne craignais absolument rien. c'est alors qu'il dit « et si on lui faisait notre spécialité »,ses amis répondis oui et sortit une plume de coq et m'enleva ma pantoufle gauche ainsi que les chaussettes roses lonsdalles qui suivait et commença a me chatouiller le pied,la torture était terrible et insoutenable quand soudain je sentis quelque chose d'inhabituel a l'intérieur de mon organisme, je ne savais pas ce que ça pouvait bien être car j'avais sécher les cours de SVT en 6eme mais je savais qu'il y avait un rapport avec le fait que je n'avais pas pris mes vitamines le matin même.
Ma vision commençait à se troubler comme la buée que l'on peut voir sur les verres de lunettes, et la torture était toujours présente et devenait de plus en plus intense. C'est alors a ce moment ou je pensais que tout était perdu et que le mal allait l'emporter,que je me mis a me transformer en SGM ( stroumph génétiquement modifié), cette transformation me rappelait les épisodes de hulk lorsque ce dernier se transformait quand il poussait trop fort pour faire caca .je sentis la puissance monté en moi et très vite avec beaucoup de facilité, je me libéra et attaqua ses malheureux qui avait osé enlevé mon chausson gauche et mes belles chaussettes roses lonsdalles mais leur nombre était considérable, je devais faire preuve de sang-froid, d'intelligence et de courage comme le fait si bien Victor Newman, une grande bataille commença et je devais taper fort.
Mais au cours de cette aventure, j'avais utilisé beaucoup de techniques ancestrales amenant des conséquences très dangereuses pour la reproduction des hérissons mangeurs de nouilles mais ce que j'allais utiliser ici était un niveau au dessus, un peu comme la différence entre le rez de chaussée et le 1er étage, cette technique était le Mac drive sans salade qui mettrait a coup sur KO ses 3 bandits. Je l'utilisa donc sans crainte et comme l'avait dit Besançenot dans les profondeurs de la poste, je fus victorieux, mon enquête pouvait donc continuer et je sortis de la cave et je me mis à fouiller toute la maison mais il n'y avait que des choses inutiles comme des lingots d'or, des fusils a pompes calibre 12 (sûrement utile dans ce pays pour les corbeaux) et je me mis a douter et a penser que l'ancien détective chargé de cette affaire auparavant était sur une mauvaise piste quand je trouva un emballage de mimolette au dessus du frigidaire,il avait écrit sur cette emballage une adresse « 15 rue du Canigou cathédrale Campbell »je compris que c'est là que je devais aller et je sortis de la maison quand soudain j'aperçus les Teens-Titans qui me demanda de les aider a rattraper le chat de la castafiore et qu'une grande récompense m'attendrai si je l'attrapai.
Mais cette fois, mon instinct me disait que je devais refuser et que je devais continuer mon enquête qui me prenait pas mal de temps mais si je ne les aidais pas qu'allais t-il se passer ? arrêt de l'émission de plus belle la vie ou pire encore ils pourraient oser mettre de la moutarde dans les frites,ceci ne pouvait pas arriver,ça serait le début du chaos,L'APOCALYSPE, je devais les aider et a dos d'huître je me mis a poursuivre ce chat dans une course effréné comme peuvent le faire les femmes dans les magasins pendant les soldes, mais ce chat était rapide et avait la même démarche que victoria dans la roue fortune mais je finis par l'attraper et la remis au main des teens-titans qui m'amena a cette Castafiore pour m'y donner ma récompense qui était mesdames et messieurs le premier pins vendus dans les années ou la télé ne fusionnait pas avec le magnétoscope, je fus émerveillé par cette beauté et le mis sur mon chapeau de paille mais je remarqua une étrange expression sur le visage de la Castafiore quand j'avais mis sur mon chapeau ce pins.
Mais je ne pris guère attention a ceci car jusqu'à maintenant il m'était rien arriver de fâcheux et d'extraordinaire alors je voyais pas pourquoi ça m'arriverait maintenant, et je quitta cette demeure faites de machemalo pour me diriger vers cette cathédrale.
Sur la route vers cette cathédrale, je remarqua que les rues semblaient désertes, Serait-t-il possible que la prophétie a eu lieu à cet endroit ? Les hippocampes seraient sortit de leur océan pour nous envahir ? Où pire encore Marsupilami aurait-il fait alliance avec les soviétiques pour lancer une nouvelle marque de shampoing pour teckel ? Mais je devais pas me laisser impressionner par ceci et finalement j'arriva à la cathédrale mais je remarqua qu'elle ressemblait beaucoup à une glace à l'italienne et aussi que la porte d'entrée n'avait pas de serrure mais à la place il y avait une oreille, je sentais que je ne pouvais pas rentrer,mais la chance semblait de mon coté aujourd'hui car un vieil homme blondinet et manchot arriva et m'affirma que pour rentrer, il fallait dire une phrase magique et par chance il la connaissait mais la seule condition pour que ce dernier me la donne était de faire une partie de Ping-pong, j'accepta sans hésiter et sortit ma raquette caché sous mon chapeau de paille, cette raquette était très précieuse pour moi car en effet c'était Lionel Jospin qui me l'avait offert pour ne pas avoir passer le second tour des élections présidentielles en 2002, et avec cette petite merveille (et oui cette raquette avait été élu meilleure merveille du monde dans les 3 suisses) je ne pouvais pas perdre, mais malheureusement ce vieillard manchot était plus fort que prévu et le doute perça mon esprit comme un furet d'une perceuse perçant un mur mais je ne pouvais pas perdre, il fallait que je reste positif comme le font les électrons.
Je sortis alors le coup que j'avais inventé lorsque j'étais encore dans le ventre de ma mère, « le demi tour du cordon »un coup à la fois rapide, précis et violent et comme l'avait dit mon horoscope, je remporta la victoire et me donna la phrase magique qui était « Au nom de la bière, du whisky et du grand cannabis AMEN »et au même moment un pigeon arriva et emporta le vieillard manchot vers les cieux. Je m'approcha donc de l'oreille et prononça la formule, la porte s'ouvrit comme on l'ouvre un paquet de chips, et une grande lumière apparut, m'éblouissant du coup. Qu'allais je trouver derrière ceci ?un concours de repassage de collant ? Une partie de paint-ball pour senior ? Une méga teuf organisé par les maternelles du village ? Mais le pire, allais-je attraper le cancer de la peau avec toute cette lumière ? Toutes ses questions qui me creusé la tête comme le fait si bien une pelle ? MAIS la lumière disparut et je pus voir ce qu'il y avait dedans.
C'était une sorte d'usine OU PERSONNE NE VIENT avec une odeur de mimolette, j'y étais enfin, l'usine clandestine de fromage, c'était sûrement ici la production pour les vendre ensuite au marché noir. C'est à ce moment que je remarque, que vu que j'étais un flic, j'avais donc sûrement une plaque et un revolver.
Mais au moment ou je décida de faire « haut les mains, peau de lapin »je remarqua que mon pistolet était en fait un pistolet a eau et de plus au même moment je remarqua que je fus paralysé, en effet je ne pouvais plus bouger et le pire c'est que ça venait de mon pins que j'avais mis sur mon chapeau, alors ça voulait dire que j'avais été trahis, que l'expression sur le visage de la Castafiore était.....mais alors l'expression de mon patron au début de mon aventure....., c'était un traite mais le pire, c'était qu'est ce qui pouvait cacher en plus derrière tout ça.
C'est alors que j'aperçu la Castafiore ainsi que mon patron, c'était loin d'être le couple le plus glamour de l'année mais il avait un point commun, c'était la verrue de 5cm sur le nez.
Il s'approcha et me dit : «  félicitations pour avoir réussi a venir jusque là mais ça s'arrête là pour vous » je ne pouvais rien faire, le pouvoir en moi ne pouvait pas se réveiller a cause de ce pins. Allais-je mourir ? Je n'avais même pas dit au revoir à ma famille et surtout mourir sans voir la suite des aventures des bisousnours, c'était trop cruel.
C'est alors que la castafiore dit : « tu voudrais pas savoir pourquoi on fait ça ?je fais te le dire, c'est simple si nous vendons de la mimolette au marché noir un peu partout dans le monde, c'est tout simplement pour prendre le pouvoir, d'être les MAITRES DU MONDE, car si tu réfléchis bien, toi, qui d'après ce qu'on ma dit a réussi à aller jusqu'a 500 euros à qui veut gagner des millions ?tu devrais comprendre,si on vend beaucoup de mimolette,les gens vont passer leur temps a manger et ainsi ils auront mal au ventre et iront au toilettes et donc par conséquence ils ne pourront pas protéger le monde et c'est là que l'on intervient »
Sur ce point, je ne pouvais rien dire sur leur génie, C'était un plan vraiment démoniaque, encore plus démoniaque que lorsque didi a été envoyé par dexter pour détruire le laboratoire de mandark.
Mais je ne pouvais pas les laisser faire de la sorte, il fallait réagir, je me précipita tout droit sur la castafiore quand je fus coupé dans mon élan comme un ciseaux coupant une feuille, par WOLVERINE qui soi-disant avait pris rendez-vous avec castafiore pour se faire équissé les griffes mais je ne pouvais pas m'arrêter a ses petits détails car les réponsables de cette monstruosité était en face de moi. C'est alors qu'une chose inattendue se produit (un peu comme dans les films), le pins devint instable et créa la porte des étoiles et les aspira.
C'est ainsi que cette histoire touche a sa fin enfin presque, MAIS quelque chose cloche dans cette histoire ???Devinez ......
QUELQUES indices:
-Pourquoi n'a ton jamais entendu le patron s'exprimé ??
-A-t-il vraiment appelé ses parents pendant 5heures ?? Si ce n'est pas le cas qu'a-t-il fait pendant tout ce temps ??(Fin de page3)
-Comment savait t'il que personne ne venait dans cette usine ??(Page 7)
-Qui est vraiment son frère ??(Page 1)
-Et surtout Comment peut-il avoir un patron alors qu'il a son propre cabinet ???(page1)
La vérité est ailleurs.................. On va voir si vous etes si fort ??? 